Les lubies d'Eveine

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Houlà ! Ce pauvre blog est un peu mort. Je ne sais plus quoi y raconter. Je n’ai plus le temps, plus l’envie, les blogs sont un peut morts… Pourtant eux ont une mémoire, contrairement à tous les nouveaux supports.

Hier, ça faisait 2 ans que MrKikinou est mort et j’ai passé la journée à penser à lui. A combien il aurait été heureux dans la nouvelle maison, avec le jardin. Mais il n’a pas eu l’occasion de le connaitre. Tout ça à cause des vétos qui ne pensent qu’à l’argent.

Et puis le Squatter s’en est allé lui aussi, ça faisait 1 ans en octobre dernier, fauché par une voiture. Les circonstances de sa mort ne sont pas trop claires, mais je pense qu’il a été poursuivi par les voisins et que c’est pour ça qu’il a voulu traverser la rue sans faire attention. Habituellement il était très prudent, il est née dans un parking, il connaissait le danger. Il me manque aussi, mon petit Sqatter, même s’il me faisait devenir chèvre à miauler non stop quand il voulait sortir. Mais ici il y a des chasseurs, donc pas de balade les we, ni les mercredi. Je me dis parfois que si je l’avais laissé sur son parking, il serait peut être encore en vie. Mais je ne pouvais pas savoir.

Le forum Chamania a fermé. Même si je n’y passais pas souvent, j’y allais régulièrement, j’aimais bien avoir des nouvelles des personnes que je connaissais par ce forum. Je les suivaient depuis que j’avais MrKikinou, et grâce à elle, j’ai réussi à lui donner une vie pas trop mauvaise. J’ai pleuré à la mort de Catmag, j’habitais pas loin de chez elle maintenant. J’ai aussi eu de la peine à la mort de Gropoupou, même si ce n’était qu’un chat, j’ai eu de la peine pour son maitre. Mais ce forum aussi périclitait au profit des fesses du bouc. Une autre page s’est tournée…

Et je n’ai donc personne à qui en parler, à part ici. Comme on me dit, ce n’était qu’un chat, que des chats, passe à autre chose, tu n’as qu’à en prendre un autre. Sauf que non, CatZilla est bien tout seul, il me l’a clairement fait comprendre. Donc je respecte son choix, il est plus heureux comme ça. Et puis prendre un autre chat n’effacera pas la douleur de la perte de MrKikinou et du Squatter. Ca m’occupera juste l’esprit, mais la blessure restera là.

Je ne dis pas que si un chat croise mon chemin je ne m’en occuperai pas, comme je l’ai fait pour le Squatter, mais je ne vais pas aller en chercher un.

La vie me réserve de mauvaises surprise, comme à tout le monde, mais là c’est dur. J’ai mis du temps à me remettre de la disparition de MrKikinou, et voici que le Squatter l’a rejoint. Ce n’est pas récent, ça date d’octobre, le 7, mais c’est toujours très présent, ou plutôt son absence est toujours là. Parfois je crois entendre des miaulements dehors, et je me lève pour me rassoir immédiatement en me rappelant que non, ce n’est pas Squatter qui veut rentrer. Je ne laisse plus le volet ouvert à moitié pour qu’il puisse venir m’avertir qu’il est là. Je ne suis plus accueillie à la porte quand je rentre.

Ca matin là, le chauffeur du bus, un nouveau, est encore arrivé avec 5 ou 10 minutes de retard, alors que je suis au 1er arrêt sur la ligne. Comme il y a des travaux au rond point, et qu’on avait déjà pas mal de retard, il y avait encore plus de bouchon que d’habitude quand on est à l’heure. Je suis arrivée au boulot avec 30 minutes de retard ! Donc le soit, je n’ai pas pu partir à 17h comme d’habitude et au lieu de rentrer à 18h, je suis rentrée à 19h. J’ai donné à manger aux chats et puis Squatter a voulu sortir. Il faut dire qu’on était lundi et que le week-end précédent, j’étais partie en médiéval et qu’il était resté enfermé du vendredi au dimanche inclus. Je ne l’avais pas fait sortir le vendredi, pour ne pas le laisser dehors tout le week-end, ni le dimanche parce que j’étais rentrée tard. Ce soir là, il est donc sortie plus tard que d’habitude. Et puis vers 19h30, j’étais à mon bureau à perdre du temps sur internet, il faisait encore jour, le soleil commençait tout juste à baisser, j’ai vu une voiture arrêtée devant la maison de mon voisin d’à côté avec les warnings et puis un camion de pompier est arrivé et j’ai pensé qu’il devait y avoir eu un accident ou bien qu’il y avait une personne malade dans la maison d’à côté. J’ai aussi pensé en voyant que les voitures restaient là, que ça allait faire peur au Squatter quand il voudrait rentrer. Et je suis sortie pour l’appeler au cas où mais je ne l’ai pas vu.

Environ 1h plus tard, j’ai reçu un appel du véto. J’étais assez surprise en décrochant, surtout qu’il ne semblait pas savoir à qui il s’adressait. Il m’a demandé si j’avais un chat et qu’il avait eu mon numéro en scannant sa puce. Et là j’ai senti que quelque chose n’allait pas. Le reste s’est passé un peu au ralenti. Je me suis dit que non, je ne voulais pas qu’il m’appelle. Que c’était une erreur, que ce n’était pas possible non ! Le véto m’a expliqué que les pompiers venait de lui amener un chat qui avait été renversé par une voiture et que son pronostique était très réservé. La voiture et les pompiers c’était pour lui et il m’a certainement entendu quand je l’ai appelé ! Le véto m’a expliqué que la voiture l’avait touché à la tête, qu’il lui avait immédiatement injecté des antalgique pour qu’il ne souffre plus, qu’il avait du sang au niveau de la gueule, mais qu’il n’avait rien d’autre de cassé. Que s’il passait la nuit, il ferait une radio pour investiguer, qu’en général dans ce genre d’accident c’est quitte ou double, soit le chat passe la nuit et s’en sort, soit il y reste. Mais il ne m’a laissé aucun espoir.

Après cet appel, je suis allée voir et il y avait quelques gouttes de sang sur le trottoir et une crotte. Pas de traces de freins, mais je n’ai rien entendu. J’ai appris plus tard que la personne qui l’a tué n’a pas freiné et ne s’est pas arrêtée. Ce sont les occupants de la voiture suivante qui se sont arrêtés et qui ont appelé les pompiers. Mais pour un chat, ils n’ont pas dû se dépêcher trop. La caserne est à 300m de chez moi et il on bien mis 15mins à arriver. Et ils l’ont emmené chez le véto de garde.

Le lendemain matin, j’étais en télétravail et j’attendais 9h pour appeler le véto. C’est lui qui m’a appelé pour me dire que Squatter n’avait pas survécu. Je suis allée chez le véto à 11h pour faire les papiers et pour dire adieu au Squatter. Il était dans une cage, enveloppé dans une couverture. Il avait une patte rasée pour la perfusion sans doute. Un peu de sang au coin de la gueule et les yeux grands ouverts.

Adieu mon petit squatter. Tu avais choisi de venir vivre avec moi mais tu aimais ta liberté et c’est pour ça que je te laissais sortir et toi tu escaladais le grillage pour aller plus loin. Je pensais que tu ne traversais pas la route, parce que tu avais peur des voitures mais visiblement, hier soir, quelque chose a fait que tu étais au mauvais endroit au mauvais moment. Tu étais une crème de chat et je t’aimais beaucoup. Jamais tu ne sortais les griffes et tu aimais les grattouilles sur le ventre et les câlins en général. Tu faisais beaucoup de bêtises et tu miaulais beaucoup aussi. C’est toi qui nous a aidé, CatZilla et moi, à remonter la pente après le décès de MrKikinou.

Maintenant, c’est toi qui nous quitte et tu laisses un vide immense.

Il n’avait que 2ans et demi et ça ne faisait pas 2 ans que qu’il avait décidé de vivre avec nous. C’est trop peu. On avait encore tellement à vivre ensemble.

Et je ne peux pas m’empêcher de penser que si ce crétin de nouveau chauffeur de bus avait été à l’heure ce jour là, Squatter serait sorti 1h plus tôt et n’aurait pas été heurté par la voiture. D’ailleurs, après ça, je n’ai plus pris le bus à cet arrêt, j’ai pris la voiture pour aller à l’arrêt du moulin, là où 3 bus passent, pour pouvoir monter avec un autre chauffeur. Ca me faisait trop mal de le voir, ça me rappelait trop Squatter. Et finalement, après 3 semaines, un nouveau chauffeur a pris cet horaire et lui était à l’heure, donc j’ai repris le bus à mon arrêt. J’ai appris après que le nouveau chauffeur avait quitté la société de bus. Je n’ai pas de peine pour lui.

En plus, au mois de septembre, je m’étais beaucoup absentée les week-end, en laissant les chats tout seuls. Et il y avait eu le problème du collier. J’avais mis un collier anti-puce au Squatter parce qu’il avait ramené plein de puces à la maison. Un collier à fermeture sécurisée. Et un soir, il est rentré avec le coup pelé et pas de collier ! Je m’en suis voulu de luis avoir mis ce collier :cry : Sans oublier qu’un week-end de septembre où je m’étais absentée, j’avais enfermé CatZilla par erreur dans ma chambre. Il s’était glissé dans mon armoire et je ne l’ai pas vu en fermant la porte de la chambre. J’ai bien fait le tour de la maison avant de partir pour voir si tout était en règle, mais en ne le voyant pas et en voyant que la poubelle avait bougé, j’ai pensé qu’il était encore passé sous le meuble de l’évier. Il est resté 3 jours enfermé sans nourriture et sans eau ! J’ai eu la peur et la culpabilité à rebours en rentrant et en voyant ça Donc je culpabilise un peu …

Depuis octobre, CatZilla et moi, on s’est fait à l’absence de Squatter. Je dois reconnaître, à ma grande honte, que je dors beaucoup mieux ! Plus personne pour me réveiller à 5h du mat pour avoir ses croquettes, CatZilla attend tranquillement jusqu’à 6h. Et le soir, idem, quand je vais me coucher, je n’entends plus bruit et je peux dormir. Avant, quand je rentrais, je donnais les croquettes puis Squatter sortait après avoir englouti sa ration. Il rentrait entre 20 et 21h et s’endormait, pour se réveiller à 22h, au moment où j’allais me coucher, pour faire la nouba dans le salon. Mais ses câlins me manquent, quand il jouait avec les souris, quand il m’apportait une balle pour que je la lui lance, quand il venait d’installer entre mes jambes pour dormir. Quand j’étais à la maison avec lui, il voulait toujours être près de moi, sur la chaise d’à côté, sur mes genoux, sur le tabouret quand je cuisinais. Il était plein d’énergie et sautait dans tous les sens quand on jouait.

Quant à CatZilla, il s’est rapidement remis du départ de Squatter, je lui ai mis des gouttes de fleurs de Bach dans sa gamelle, pour qu’il ne déprime pas comme après la mort de MrKikinou. J’en ai aussi mis dans mon café au lait du matin, pour m’aider. Il a beaucoup changé ! Je pense qu’il se tenait en retrait par rapport au Squatter et maintenant il prend plus de place et révélé son caractère. Il vient me réclamer des caresses, Il miaule, alors qu’avant je ne l’entendais jamais ! Il mange aussi. Avant il avalait quelques bouchées à la va vite, Maintenant, il prend le temps de manger tranquillement. Il joue et me réclame de jouer avec lui. Il aime aussi être avec moi et s’installe à côté de moi sur le canap, mais jamais sur mes genoux.

On s’est fait à l’absence du Squatter, mais à moi, il me manque.

Je ne pense pas vous avoir parlé de mon petit squatter.

En octobre ou novembre 2017, je ne sais plus, j’ai commencé à nourrir 2 chatons un peu abandonnés. Ils étaient toujours dehors, avaient toujours faim. Fin décembre, j’ai dit adieu à Mr Kikinou. Je n’avais plus vraiment le coeur à m’occuper des chats du dehors, d’ailleurs je ne les voyais plus quand je partais. Je les ai revu quand il y a eu une période de grand froid, ils étaient dehors dans la neige et je leur ai redonné à manger. Puis, ils ont disparu.

En avril, pour Pâques, je suis allée chez mon frère pour fêter les 1 an de mon neveu. A mon retour, il y avait un squatter sur mon balcon, au 1er étage. C’était l’un des 2 chats que je nourrissais. Comment il est arrivé là ? Je pense qu’il a été attiré par la poubelle que la voisine laissait sur son balcon . Et il ne voulait pas partir même si je le chassais, mais je ne voulais pas de lui ! Mais comme il insistait, je l’ai emmené chez le véto. Il a été soigné pour un bon coryza, puis pour une belle blessure à la patte qui suinté le sang et le pue ! Comment ses maitres n’ont pas vu ça ? Il y en avait plein le sol dès qu’il se posait quelque part . Et enfin c’était la fin de la quarantaine et il a pu rentrer dans l’apt.

La rencontre en vrai, sans la porte pour les séparer, avec CatZilla a été plutôt tendue. CatZilla grondait beaucoup, mais n’attaquait pas. Squatter s’en fichait complétement Il est hyper sociable ce chat ! Ensuite je l’ai fait stérilisé. Par confort c’est vrai, parce que je ne supportais plus l’odeur de la pisse de chat dans l’apt ! Une infection qui me réveillait la nuit ! Et puis il continuait à vadrouiller et revenait avec des traces de morsures donc c’était aussi pour lui éviter les bagarres.

Je ne vais pas dire qu’il m’a sauvé, parce qu’il nous a sauvé ! CatZilla n’allait pas bien non plus depuis le départ de MrKikinou. Il ne jouait plus du tout, dormait tout le temps, ne mangeait presque pas. Moi j’avais le cafard. Ils nous a aidé à surmonter notre chagrin. Je devais m’occuper de lui, il prenait toute mon attention, je ne pensais plus à autre chose. Enfin si, à CatZilla aussi . Ce dernier a aussi repris du poil de la bête, un peu trop parce qu’il a retrouvé l’appétit et il dévorait ! Il a commencé à jouer avec Squatter et ils s’entendent plutôt bien. Enfin, CatZilla est plutôt distant, mais ça se passe sans bagarre et ils jouent ensemble.

Aujourd’hui, Squatter vit avec moi, mais pas tout le temps. Il n’a pas eu d’éducation humaine. Il ne connait pas le ‘non’, il n’a aucune limite et beaucoup trop d’énergie, surtout la nuit ! C’est un peu difficile de vivre avec lui en apt ! Donc la journée il reste sur le balcon. La nuit quand il veut il dort dedans. Mais depuis l’été, il y a un chantier à côté et il y va tous les soirs et rentre au matin pour les croquettes. Sauf que cette semaine, il n’est pas rentré et je suis allée le chercher 3 fois. Quand je l’appelle depuis le balcon, il vient, mais reste au rez-de-chaussée et miaule. Pourtant il connait le chemin pour venir ! Comme je ne veux pas qu’il parte définitivement, je descends le chercher. Il mange, fait une bonne sieste et il demande à sortir et fini par s’en aller. Je pense qu’il s’ennuie dans l’apt. C’est trop petit, il a trop l’habitude de se balader.

Je vais déménager bientôt et je me demande comment il va vivre la transition et si j’ai le droit de le couper du monde qu’il connait. Il est né et à toujours vécu dans la résidence et dans le parc et le terrain vague d’à côté, là où se construit une nouvelle résidence. Je vais l’emmener à la campagne. Je sais qu’il sera bien, mais j’ai peur qu’un jour, il ne rentre pas parce qu’il lui sera arrivé malheur. Je sais qu’il faut qu’il s’habitue à l’endroit avant de le laisser sortir la première fois. Ca tombe bien, on sera en hiver, il fera froid, une bonne raison pour le garder à l’intérieur ! J’ai prévu d’acheter un grand arbre à chat, il aura de quoi grimper. Il aura plein de jouets, de quoi s’occuper et ne pas s’ennuyer pour passer l’hiver. J’ai aussi prévu d’installer un chatière. Mais j’ai quand même peur de le perdre.

Si, si, je vous assure, les chats ont été inventés pour remettre l’humain à sa place. Pour lui faire comprendre que finalement, rien n’est vraiment important. Ou alors rien n’est vraiment complet sans une patte de chat…

Ils s’en prennent à nous depuis des siècles ! Les chercheurs nous cachent leurs méfaits …
Craquage au Scriptorium — Épisode 4 : La malédiction des chats

2000-Year-Old Paw Print Proving Cats Never Cared About Your Stuff

Sur tous supports …

Et de nos jours, ça ne s’arrange pas, sur le béton …

La peinture ne leur fait pas peur !

Sans oublier la cuisine, ils rodent partout …

Souvenez-vous que personne n’est à l’abri !

Ca fait un bon moment que je n’ai plus rien écrit ici. Ce n’est pas que je délaisse le blog au profit des fesses du bouc, mais je n’avais ni le temps, ni l’envie, ni le moral.

Le décès de MrKikinou m’a beaucoup affectée et je peine à m’en remettre. Mais je suis une battante, je ne me laisse pas abattre. Donc je continue ma petite vie, je cherche une maison, un coin tranquille où m’installer et ce n’est pas une chose facile. Il n’y a pas beaucoup de biens à vendre. Ce n’est pas facile de trouver, pourtant je cherche. Je vais bien finir par trouver, je reste optimiste

J’ai trouvé du réconfort dans la couture, j’ai complété mon costume médiévale, continué à tricoter pour le chat en laine

Niveau boulot, ça va, beaucoup de boulot, beaucoup de stress, ça m’aide d’être occupée. Je n’ai pas le temps de pense au reste et c’est ce qu’il me faut.

Mr. Katzila va bien aussi, il a un petit soucis d’embonpoint, mais on va régler ça en douceur. C’est que depuis qu’il est tout seul, il ne fait plus trop d’exercice.

Mon neveu est trop choupinou ! Je ne le vois pas souvent.

Ca fait 10 jours maintenant que MrKikinou est parti au paradis des chats, mais je le pleure toujours.

D’abord, il y a eu la pâtée commandée dans un moment où il reprenait le dessus et qui est arrivée le lendemain de sa mort. Le vendeur a fait des manières pour la reprendre et j’ai même dû contacter Amazon pour que le service client intervienne. C’est en cours, mais il faut que je surveille, et à chaque fois ça me brise le coeur.

Il y a la lettre de condoléances, envoyée par la clinique vétérinaire qui m’a mise dans tous mes états.

Ensuite, il y a les cendres que je vais devoir aller chercher, certainement la semaine prochaine. J’ai acheté une urne pour les mettre en attendant de trouver une endroit pour les mettre. Mais aller les chercher va être une épreuve.

Enfin il y a le fait de ne pas savoir de quoi il est vraiment mort. On ne meurt pas d’une gastro entérite à éosinophile. Mais il avait aussi 3 énormes ganglions et le foie avait une grosse masse blanche. C’était certainement un cancer. Quand je suis allée chez le véto le jeudi fatidique, la seule solution qu’ils m’ont proposée c’était de mettre MrKikinou à la clinique véto spécialisée, pour qu’ils lui fassent des examens et une chimio. Mais j’ai refusé, parce que ça voulait dire l’abandonner dans un endroit qu’il ne connaissait pas, alors qu’il souffrait et il aurait eu des caténaires et une biopsie et de la chimio. Il aurait souffert, il aurait été perdu, il aurait peut être eu de la morphine, mais il aurait était seul et les effets secondaires de la chimio sont terribles. J’ai refusé qu’il souffre plus. Surtout que les chances de guérison étaient infimes. Je ferai la même chose pour moi, pas de chimio si les chances de survies ne sont pas bonnes. Je suis passée par là pour mon père, je sais comment ça se passe. Ce n’est pas une vie de souffrir pour continuer à survivre avec aucun espoir de guérison.

Il souffrait, il n’arrivait plus à dormir. Le lundi de noël, il était bien, il mangeait, il dormait, mais il a vomi plusieurs fois, au moins 8 fois et il avait toujours la diarrhée, il en avait mis partout dans la litière. Le mardi, son état s’est dégradé d’un coup, il ne mangeait plus, il recommençait à aller à la litière tout le temps, mais comme son intestin était vide, il forçait et rien ne venait, rien ne le soulageait. Je lui ai fait manger un peu de pâtée de force. Le mercredi, toujours en diarrhée. Il refusait toujours de manger, et il a encore vomi beaucoup. Je l’ai encore forcé à manger mais il a immédiatement eu des spasmes et à vomi à plusieurs reprise, alors je l’ai laissé tranquille. Je l’observais ce mercredi là, il était couché sur le flanc, étendu de tout son long, la tête sur mon oreiller, les yeux mi-clos, dans le vague, perdus dans la souffrance, mais je ne le savais pas à ce moment là. Le soir, il a dormi avec moi et il n’arrivait pas à trouver une position qui ne le faisait pas souffrir et il ronronnait tant qu’il pouvait pour se réconforter. J’ai compris à ce moment là qu’il souffrait vraiment mais il était trop tard, les vétos étaient fermés. Le jeudi matin, je me suis levée à 8h pour être prête à partir après l’appel du véto à 9h. Il gémissait et errait dans l’apt, il demandait constamment à sortir dans le couloir et s’asseyait devant la porte de l’ascenseur et poussait une petite plainte, même pas un miaulement, il n’en avait plus la force, comme pour me faire comprendre de l’emmener chez le véto qu’il avait mal. J’ai eu un rdv pour 10h (au lieu de celui prévu pour 14h, je n’aurais pas supporté qu’il souffre jusque là). Entre 9h et 9h40, je l’ai pris avec moi sur le lit, il bougeait tout le temps et gémissait et ronronnait. On est parti chez le véto, il est rentré de lui-même dans la caisse de transport. Arrivés sur place, il a gémi encore dans la salle d’attente. Mais une fois dans le cabinet, il a fait comme si tout allait bien, et le véto a hésité. Il m’a proposé de l’hospitaliser. Je lui ai raconté comment il se comportait depuis mardi et il n’a pas insisté. MrKikinou avait perdu 500g en même pas une semaine. Il était en train de mourir de faim et d’épuisement, rien ne le soulageait, il ne répondait pas au traitement à la cortisone. Je pense qu’il avait un cancer en plus de la gastro-entérite à éosinophile.

La décision n’a pas été difficile, je ne voulais pas qu’il souffre c’est tout ! Il n’y avait aucun espoir qu’il aille mieux, pourquoi le laisser avoir mal ? Pour le garder un peu plus avec moi ? Quel égoïsme non ?

Mais maintenant, il me manque tellement ! Quand je rentre du boulot, il n’est plus derrière la porte pour aller faire un tour dans le couloir pendant que je rentre mon vélo. Quand je rentre des courses, il ne vient plus voir ce qu’il y a dans mon sac. Quand je me lève, il ne vient plus me dire bonjour en se frottant dans mes jambes et en faisant un petit miaulement caractéristique. Quand je dis « croquettes », il n’accourt plus en miaulant. Il n’est plus là pour que je le caresse en passant à côté de lui. Il ne me réveille plus le matin pour que je lui donne sa repas, ni le soir. Il ne saute plus sur le bureau quand je passe trop de temps à l’ordi. Il ne rentre plus dans le tiroir pour y faire la sieste. Il n’est plus là, il me manque terriblement. On me dit que ce n’est qu’un chat, mais c’était mon compagnon depuis 2009, il était toujours là depuis presque 9ans. C’est à lui que je pensais quand tout allait mal. C’est à lui que je pensais dans les bons moments aussi, quand je pensais à un truc marrant, c’est lui que je voyais. Il était là tout le temps. Son absence laisse un vide béant.

C’était aussi un chat fragile. Il faisait de grosse fièvre pour ses vaccins, c’est d’ailleurs pour ça que j’avais arrêté de le faire vacciner. Il avait fait plusieurs maladies graves, mais je ne sais pas ce qu’il a eu, le véto ne m’avait rien dit. Il avait passé presque tout l’hiver 2016 avec un coryza récalcitrant. L’été 2016 avec une griffe arrachée. Les vomissements avaient commencé à peu près à ce moment là, mais c’était du poil le plus souvent. Parfois il avalait ses croquettes d’un coup et vomissait tout. Ca ne m’a pas inquiété, vomir du poil c’est normal pour un chat qui se toilette beaucoup comme MrKikinou. Je lui donnais du malt et ça passait. Et vomir pour un chat glouton, ça arrive, pas de quoi s’inquiéter non plus. Et puis les vomissements ont été plus rapprochés, alors je suis allée voir une véto mi-novembre 2016. J’étais temporairement chez ma mère à ce moment là. La véto a dit que MrKikinou avait mal au ventre et que c’était certainement le stress du changement, qu’il fallait lui donner un médicament quand il vomissait, que ça le soulagerait. C’est ce que j’ai fait et ça le soulageait effectivement. J’ai déménagé à Nantes en janvier et je l’ai récupéré en février, avec CatZilla évidemment. Il vomissait toujours de temps en temps, mais le médicament était toujours efficace. Il était devenu beaucoup plus joueur, beaucoup plus câlin aussi. Il jouait avec CatZilla et même avec moi. Il était moins stressé, parce que moi aussi. Il était vraiment détendu, il était bien et heureux. Tout allait bien. Mais les vomissements se sont fait plus rapprochés en novembre, une ou deux fois par semaine au lieu d’une ou deux fois par mois. J’ai regardé sur le net, mais je n’ai rien vu. C’était surtout quand il ne mangeait pas à l’heure, parce que je m’étais levée en retard ou que j’étais allée faire les courses avant de rentrer donc il mangeait plus tard que d’habitude. J’avais décidé d’aller consulter le véto, mais ça s’est dégradé d’un coup. Le dernier we de novembre 2017, il a vomi plusieurs fois et lundi il a refusé de manger. Donc mardi, on est allé chez le véto. C’était le début de la fin. Chaque semaine de décembre on a augmenté la dose de cortisone, il allait mieux pendant 4 ou 5 jours, puis son état se dégradait et je retournais chez le véto qui augmentait la dose. J’ai changé son alimentation et sa litière, mais ça n’a rien donné. Pourtant si c’était une allergie alimentaire, le passage à une alimentation adaptée aurait dû donner des résultats. Il était trop tard pour faire quoi que ce soit. Peut être qu’on aurait pu faire quelque chose si j’avais consulté plus tôt, en début d’année. Mais il allait bien, il ne montrait aucun signe que quelque chose n’allait pas. Sauf les maux de ventre mais ils étaient soignés par le médicament. Et je pensais que c’était lié à mon propre stress, ce chat était une éponge à stress. Et aussi lié au déménagement, au changement de lieu de vie. Si la véto que j’ai vu en novembre 2016 m’avait dit de surveiller, de revenir si les vomissements continuaient, que c’était peut être autre chose, je me serais inquiétée, j’aurais surveillé. Mais non, elle a dit que ce n’était rien…

Il manque aussi à CatZilla qui l’a cherché partout, dans tous les placards, dans tous les recoins de l’apt. Il lui avait pourtant fait ses adieux quand MrKikinou était dans la caisse de transport pour son dernier voyage. Il s’était aussi couché avec lui ce mercredi là. Depuis, CatZilla est très câlin avec moi, mais il ne joue plus. J’essaye de l’inciter à jouer, mais le coeur n’y est pas, ni d’un côté ni de l’autre. CatZilla est un petit chat très discret, MrKikinou avait une grosse personnalité.

Pourtant, il faut que je surmonte ma tristesse et que je continue à avancer. Je dois laisser les morts en paix et m’occuper des vivants. C’est si difficile, mais je vais le surmonter, comme j’ai surmonté toutes les épreuves jusqu’à présent.

CatZilla dort à côté sur le lit, paisiblement. Je le surveille. Dès que j’entends un bruit suspect, un éternuement, je m’inquiète. Je ne supporterai pas de le perdre aussi. Pas maintenant en tout cas, il n’a que 3ans, c’est trop jeune pour partir.

L’année 2017 n’a pas été trop pourrie, même si ce n’est pas la joie… J’espère que l’année du chien de terre sera sous de bons hospices !

[Edit du 1er janvier 2018]
J’avais programmé le post avant le départ de MrKikinou pour le paradis des chats. Mais même si c’est vraiment un terrible événement pour moi, je dois reconnaitre que globalement, l’année écoulée n’a pas été aussi horribles que les précédentes. Et puis c’est la vie, on voit disparaitre des êtres qu’on aime de tout son cœur et des connards qu’on déteste de tout son être sont toujours là … c’est notre lot sur cette planète.

2017 a été une année plutôt favorable, en tout cas meilleure que les précédentes.
– nouvelle ville
– nouveau boulot
– nouveaux collègues
– nouvel appartement
Tout semblait aller pour le mieux. J’ai vendu rapidement mon apt de Paris, je me suis installée confortablement avec les chats dans mon nouvel appartement. Je me suis mise à chercher une maison avec un jardin.

Et puis au printemps, il y a eu le dindon qui m’a expulsé du groupe, avec JA et A, je n’étais pas la seule cette fois. Je ne sais pas pourquoi elle a fait ça, mais ça m’a chamboulée. J’ai repris mes mauvaises habitudes de voir tout en noir. Et je me suis rendue compte que les autres m’évitaient aussi, pas JA et A qui sont dans mon équipe, mais les autres équipes. Résultat, j’ai été convoquée par le directeur de l’agence qui ne comprenait pas mon changement de comportement. J’ai expliqué, il m’a dit qu’il fallait que je change d’attitude, ce que j’essaye de faire. Il a aussi eu une discussion avec le dindon. On verra ce que ça va donner… J’aime bien mon boulot, il est exigent mais gratifiant.

Et puis il y a quelques jours, jeudi dernier, MrKikinou, mon chat d’amour est parti au paradis des chats. Je le pleure toujours, il était tellement pour moi. Je crois qu’au fond de moi, je savais qu’il ne vivrait pas jusqu’à 20ans parce que c’était un chat fragile, on a vu le véto souvent. Ce n’était pas un animal de compagnie, c’était un compagnon. La douleur me brise le coeur et je n’arrive pas à la surmonter. Il va pourtant falloir le faire, parce que CatZilla, mon 2e chat est toujours là lui. Même s’il n’a pas une place aussi importante que MrKikinou, il a le droit à mon attention et mes caresses. C’est vrai que MrKikinou prenait beaucoup de place, le pauvre CatZilla a pris ce qu’il lui laissait. Maintenant je pense qu’il va s’imposer davantage, être moins craintif et discret. Il va révéler sa personnalité. Déjà, il me réclame tout le temps des caresses, reste continuellement avec moi, il ne me laisse pas tomber. Il a cherché MrKikinou partout et il continue à le faire. J’ai lavé la maison, et les affaires de MrKikinou, sauf sa couverture. Son odeur va s’estomper et CatZilla va l’oublier. Pas moi, mais je vais vivre avec le manque, pas le choix.

Bref 2017 est l’année des changements, positifs et négatifs. J’espère que 2018 sera meilleure, que je vais trouver une maison qui me plaira, que ça va s’arranger au boulot, que je verrai mon neveu un peu plus souvent (on peut rêver…, que ma santé va s’améliorer, que ça va aller…

Il y a un dicton qui dit qu’il y a un temps qui trempe et un temps qui détrempe, moi, je n’ai jamais été au sec et j’aimerai bien voir la vie en rose un peu. Je ne parle pas du bonheur exalté, juste l’absence de problèmes, se sera une vraie nouveauté pour moi.

Un autre petit pull pour le chat et mon tout premier jacquard ! Je ne m’en sors pas si mal, même s’il y a des erreurs parce qu’elles ne se voient pas trop. J’ai quand même dû détricoter 4 rangs parce que je m’étais trompées et que je l’ai vu trop tard. J’ai utilisé les aiguilles 2.75 au lieu des aiguilles n°3 et le pull est plus ajusté, surtout au niveau du col. Je trouve que c’est mieux.

J’avais envie de faire un pull de Noël, vu que c’est la saison, mais mes cervicales en ont décidé autrement. Donc je vais me reposer et attendre que ça passe…

Côté chat, c’est la cata, Mr.Kikinou est très malade, un lymphome, autant dire qu’il est condamné à court terme. En attendant l’issue fatale, j’essaye qu’il vive le mieux possible. Mais c’est dur, pour moi, pour lui et pour Catzilla qui ne comprend pas ce qui se passe… Rien ne me sera épargné